Robin 老师：
您好！
我今年33岁了，硕士毕业，也可以说是拥有两个专业的学位吧，但如今的我却是一事无成，最要命的是，我连自己想要干什么，适合干什么都还不清楚。
我95年高中毕业，别人都说高中三年是最痛苦的，我倒觉得高中三年是我至今过得最充实最正常的三年，因为那时候有一个具体的目标，那就是考上大学。高中毕业后，我就开始过一种困惑得很不正常的生活了。
高考后，稀里糊涂的报了志愿，然后是稀里糊涂的接到了录取通知书，然后就是稀里糊涂地去了东北一所还算有点名气的师范院校。用“虚度”两字来形容我的大学四年，实在是谦虚了点，用“不堪回首的虚度” 来形容也许才能解气。我念的是物理教育专业，大学四年，我却从没能集中注意力上过一次专业课，对于那些实验，我实在是厌烦透顶，每次实验，我的操作结果几乎总是最糟糕的。第一学期末，当有一门专业课只能勉强过关的时候，我觉得我实在是撑不下去了，然后我找到一个师兄哭诉着要转专业，想要转到外语系，但换来的却是师兄的劝告“你现实点吧，”的确，那个年代，转专业是很不普遍的。再说我的英语也不见得有多么拔尖，顶多只是在高中时候得过一次竞赛奖而已，顶多只是在许多同窗拼搏到大三才把四级过了的时候，我却是在第一学期就以超过70的分数考过了，听说在那个年代算是高分了，毕竟排了班里第二。总之，此后我就“现实”了，只是整整四年里，每碰到外语系的学生，我总是忍不住的看，心里嫉妒到要死。
就这样终于熬到了毕业，回到了家乡城市里的一所普通高中教书，父母对此很满意，毕竟，对于农家人而言，能进城里的事业单位，那就是跳了“龙门”了，还能有什么比这更好的呢？我自己也想着就此老实当个中学老师吧，唯一希望的就是将来有机会调到一所好一点的学校，多领几块钱的补贴，然后再碰到个白马王子，一辈子就这样好了。
没想到，机会很快就来了，毕业两年后，借着一个不知道扯上多少层亲戚才能叫上的在教育局工作的表舅的关系，我进了我们市里最好的一所重点高中，而且还是省示范性高中之一。对此，我实在有一种受宠若惊的感觉，想着自己大学里那见不得人的专业课分数，我就这样诚惶诚恐的开始了在重点高中的任教生涯。也许是因为自己教的真的有点用心，也或者是学生看自己个头小给自己面子吧，不知道为什么，我教的那四个班的物理成绩总是不赖，在每次的大考小考中，总能包揽年级前四。我自己觉得纳闷，学生也觉得纳闷，因为我不觉得自己教得咋样，学生听课也不觉得此老师有啥过人之处。到后来，当校长要我分享所谓的成功经验时候，我也只能用“用心”两字概括了。
用心？哪个老师不用心？也许没错，在这所每年都规定了要多少学生上重点，多少学生上本科的高中里，有哪个老师敢不用心？但我的用心却也许用过头了。学生快乐吗？我究竟教给了他们什么？我教的这些课程内容，除了应付考试，对他们究竟还有什么意义？……这些问题老缠绕着我，让我压抑，让我沉闷，让我近乎崩溃。最后，在我做班主任那一年，我辞职了。我终于承受不了那些望子成龙、望女成凤的家长的叹息，我终于不忍再去训斥那些调皮捣蛋的学生，他们只是有时不太守规矩而已；我终于没有了勇气再去对那些所谓的差生做思想工作，他们只是对数理化ABC不太开窍而已，凭什么要求他们都去考第一？
我终于辞职了，在开始教书后的第五个年头，然后来到广州，成了一名考研专业户，那时侯就想考个心理咨询方面的研究生，然后去研究一下人为什么有这么多的不快乐，然后成为个心理咨询师帮助一下别人，尤其帮助一下许多像我那些可怜的学生一样的孩子，希望他们快乐。后来因为种种原因，我又放弃了，转考了哲学，选了哲学的最根本一个原因是因为考上它的几率很大，我辞职的事，对父母是很大一个打击，妈妈甚至哭了半年，提起就哭，我觉得我只能考上，别无选择。
后来我倒是庆幸没有去读心理，因为读研后几次去做心理咨询寻求帮助的经历，让我对该专业再也没有了好感。放弃了心理而去读了哲学，我知道那是我当时能想得到的最佳选择了，对此我没有遗憾。
从读研的第一天开始，我就开始考虑将来职业的问题了，因为我清楚自己不可能靠哲学吃饭的。读研三年中，我几乎没有一天不在思考这个问题，读研三年至如今毕业后一年共四年的时光，我想用“瞎折腾”三字去形容是最合适不过了。
在学校期间，我做过直销，跟朋友做过生意，当然也做过家教，也在小公司兼职，挣来的钱刚够养活自己而已。期间从没中断过思考，想过要去做外贸，但没去，想过英语学好点将来当个英语老师吧，但依然不敢肯定这会是合适自己的出路；想过努力点将来当个翻译吧，但听说年龄早就没了优势，而且翻译哪有这么好当的，又作罢；想着就此毕业后去大中专当个社科类老师好了，给学生讲讲人生，讲讲社会，毕竟，这是自己辞职读研时候的初衷，可是，想当大学或大专老师？谈何容易，形势早就不同了，博士都难了，更何况是个哲学专业的。反正怎么想，都似乎死路一条！
硕士毕业后，我去了一间国际学校，那是一所自称是美国设在中国的学校，里面一半教师是外教，学生不必再做高考的奴隶，修够学分毕业后直接出国留学。我倒挺喜欢那学校的氛围，也喜欢那里的班主任工作，因为班主任的工作就是引导他们去珍惜现在他们所有的，而不是让他们像公立学校所要求那样循规蹈矩的听话然后最好是每人都能考100分。可惜，在那里我任教的科目依然是物理，当老师，如果没有一门自己喜欢并愿意为之钻研的学科，这教师的事业，也就等于失去了重心，怎能支撑延续？于是一学期后，我辞职了，尽管校方一再挽留。
然后我来到一个名为“为学生分忧解难”实为吞噬着多少中小学生的周末和寒暑假的“个性化学习教育辅导机构”，在那里，分数更是一切，学生是痛苦的，家长是狂热的，老板是无情的。又能怎样，日益激烈化的竞争下，在“中小学教育产业”这块大蛋糕前，谁都不甘落后，干了半年后，我又辞职了。
就这样，我跨进了33岁的门槛，没自己的事业，没有一门安身立命的技能，除了一些教学小技巧和班主任工作的一些经验外，我一无所有。
如今我接受了自己失业潦倒的现实，父母也无奈的接受了这个现实，我的危机感也愈加强烈，我清楚的意识到如我还依然找不到方向，我这辈子真的就要完了。
目前我想得最多的依然还是英语，我的大方向依然是英语，我想我爱英语，这点应该没有疑问。但我最大的弊病也许就是想得多，做得少，或者说总在怀疑忧虑中，所以我其实没有真正狠下工夫去坚持学过英语。我常常想，如果我当年放弃考研转而投身英语，又或者在读研期间，坚定方向，努力去考几个英语方面的相关证书，生活是否该会是另外一种光景了，因为，起码我就已经在路上了，而不是像现在一样，才准备起步，可惜，生活是没有如果的。
目前我对自己的定位是翻译行业，即使从做文员开始都可以，只要迈进了这行业就行。然后利用周末去参加一些系统的翻译课课程，将来考个翻译资格证之类的，将来可以继续在公司工作，也可以到一些教育机构或者大专从事教学工作，毕竟，自己还是喜欢也觉得自己的个性适合搞教育，只是很讨厌成为分数的奴隶而已。我这样的规划，也基于自己的婚姻考虑，目前这个婚姻也许会把我带到澳大利亚，我想，将来如去了澳洲，在那再考个NAAT ，在澳生活我也不至于失业吧。
可是我现在的英语最多也就相当于大学英语六级，听BBC 也就只能听个50%而已，口语方面，跟老外普通的交流倒没多大问题，但要谈到标准地道，可就差远了。真不知道以这样的起点，走这样的路，是否合适。
最后，我想提一下我的感情生活，因为有时候我分不清是因为事业无着落影响了感情，还是因为感情无着落影响了事业。在家乡的城市任教时，追求者倒也不少，平心而论，条件也还不错，可惜，自己依然没能在那个城市里发展爱情，尽管我清楚自己很孤独。来广州后，经历过两次恋爱，可惜都是昙花一现，短暂得还没回过神来却就结束了，对于将来职业的思考却是从没中断过，直到后来碰到了一个年纪比自己大十几岁的老外，我现在的丈夫。
跟他相恋的日子我没有再去思考将来，只想着从此做一个相夫教子的女人好了，出国后我能做什么，我懒得去想。谁知道，生活却总是喜欢捉弄人，出国的事情并没有如我们所预期的发生，如今我们俩的未来成了未知数，我不愿意去思考这个问题，我只想用工作，我喜欢的工作来充实我自己，我只想赶紧掌握一门技能，无论到哪，无论时代和体制如何变迁，都能靠它吃饭的技能。
可是，这该是什么样的技能呢？我该如何寻到它呢？又从哪里开始呢？据说女人嫁好就已经是美好人生的开始了，不少朋友劝告我赶紧抽身而退，重新找个人结婚是当务之急。我却依然不甘心就此了却一段感情，我依然选择了等待，选择了相信，相信他所描述的困境是真实的，尽管这一切做起来真的很难，以至于让我时常有一种想要哭的感觉。
所以我要工作，我要一份我喜欢的工作，一份能让自己忘我投入的工作。我需要一份事业，而不是一份职业，我坚信工作之所以能让生活变得美好，不在于它能提供物质保障，而在于它能提供莫大的精神享受。有一份自己热爱的工作的人是幸福的，我一直梦想着成为这样的一种人。
这就是我的故事，一个33岁女硕士的故事。没有丝毫成就，有的只是潦倒困惑，不该属于这个年龄该有的困惑，是时候做出改变了……
盼望着早日得到您的回复，在穷途困境中挣着的我是如此需要您的指引……最后，衷心的祝愿您：工作顺利，桃李满天下！
困惑迷茫的小颜
小颜你好：
你把自己看成是一个失意潦倒的人，我很同意。我原想劝你说，其实你有很多优势，有自己的能力，也有自己的想法和目标，但是首先让我们谈谈你的“失意”吧，洗清过去，我们才能更好地面对未来。
高考前，你过得充实，甚至觉得自己正常，但是我觉得这正常是建立在不正常的大环境下的。一个人不能用精神鸦片来作为理想，如果你能接受这种理想，你也就不会在之后辞去重点高中的教职了。
可是你还是没有想清楚，这体现在你之后的人生选择上，你为了考上研究生而居然去选择了哲学专业，这不过是高考拜物教的加强升级版，这还是在稀里糊涂地相信升学必然带来前途，学历一定改变命运啊！既然如此，你为什么不回去教好那些高中的学生呢？
国际学校的工作经历，是你人生的一抹亮色，但是你很快就抹去了自己生命中这不多的亮色，再后来我就很不理解了，如果为了实现理想而辞去工作，你干嘛后来还要去那个坑人的培训机构？
只有一种最合理的解释，你还要生存，因此必须找到最近处的一块面包。然后你又扔掉了这块面包，写信告诉我你失业了，不知道自己能干什么，穷困潦倒！
对于那些在校的学生，在职工作的人，他们写信给我，是因为不知道自己未来的前途，不知道如何能把梦想和生存结合得更好，但是显然，他们没有生存的近忧。而你总是在不愁生存的时候，放弃掉谋生的底线，去空谈什么梦想，然后又为生存而一次次地妥协弯腰。
失业的人想要转行，是绝难找到什么好工作的，就像明天就要找工作的人，今天来谈什么职业规划，都是望着远水解不了身边近渴。
找一份好工作是一个不断修正人生路线，不断接近的过程，而你采取的是不断冒进，不断抛弃的过程。难怪此时的你，读了两个专业，拿了硕士学位，有了不同的工作经验之后，还是觉得自己的人生空空。
你在生存和梦想之间总是左右摇摆，通过放弃生存的方式来追求梦想，然后又不得不为生存而搁下梦想，再为梦想而抛下生存……
你需要找到一种联结梦想和生存的手段，而不是觉得他们必然势不两立。如果我是你，我就会老老实实地在那家国际学校呆着，利用其环境扎扎实实地学好英语，或者学教一门人文课，（我怀疑你并不特别喜欢英语，否则怎么随便就放弃？）哪怕你就是学好了英语，有了过去重点高中和这家国际学校的教学经验，踏踏实实地去做一个英语老师也不错，如果国际学校能教，就留在那里，如果不能教，（他们只要外教）你就去别的学校教英语，而不是陷入失业的困顿和迷茫中。
你能干什么？你能教学啊，你硕士毕业前后的工作经验全都跟教育有关，你的现实能力就是教学啊，可是又去想什么翻译，这多少有些离谱。你应该把能干的和想干的结合起来，用你的通用技能——教学，和你想做的英语工作结合起来，这至少在近期是你比较现实的选择，英语教师做多了，想做翻译才有更大可能，但那是下下一步的事情，不是下一步的事情。
我建议你看看能不能回到原来的国际学校，继续去教物理课，或者找家新的国际学校教物理，一边学好英语，或者学好任何你喜欢的科目，然后再谋求转行；或者你已储备足够的积蓄，再辞职专注进修。最重要是不要像现在这样弹簧人一般地在生存和梦想之间来回挣扎，却弄个两头落空。
关于你的婚姻，我很想多说点什么，但还是挑简要的说吧。一个外国人能在中国娶到年轻媳妇，他很可能是沾了自己是外国人的光，如果他回到了自己的祖国，满眼都是澳大利亚人，他还有什么特别吗？如果你真爱他，觉得他就是特别，就跟他好好地在中国生活吧，忘了他是一个外国人。（除了要跟他好好练练英语）如果为了他不能让你马上移民，就甩了他，这感情多少不那么地道，更没有可埋怨的理由了。
既然不只是恋爱，已经组织了家庭，他有介绍你认识他在国外的朋友和家人吗？他在那边还有前妻和孩子吗？如果你什么都不知道，或者只是听过一些离线的故事，就不要傻等了。
你的失意故事，有典型的时代背景，你所感受的是一代人都会经历的心灵阵痛，它以这样或那样的方式存在。我们都在疼痛中才能有所成长，重要的是不要失去自信，不要把自己看得那么悲惨，但需要在总结经验教训的过程中能自立自强。
衷心希望你获得幸福！
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